GRACIAS!!! 42 CAJAS RECOGIDAS!!!!!!

!! 42 CAJAS RECOGIDAS !!

Por tercer año consecutivo, les damos las gracias a las familias y a los niños y niñas que han colaborado en la preparación de las cajas de regalo, por su generosidad y su solidaridad con los más desfavorecidos.

! Sé que algunos han traído el donativo que han sacado de sus huchas !

BIEN HECHO, CHIC@S 

UNA VEZ MÁS: GRACIAS A TODOS... Y HASTA LA PRÓXIMA CAMPAÑA!!

"NIÑO DE LA NAVIDAD": CAMPAÑA 2015

INICIAMOS LA NUEVA CAMPAÑA PARA ESTE CURSO y una vez más contamos con la colaboración de todas las familias:

La Solidaridad es el Motor que nos Impulsa cada Día.

Si deseas más información busca otras entradas en esta misma etiqueta.

Para motivarte aún más, pincha en el siguiente vídeo:

5º ENIGMA: SOLUCIÓN.

5º ENIGMA. 3ª PISTA.

5º ENIGMA. 2ª PISTA.

5º ENIGMA. 1ª PISTA.

5º ENIGMA

Comenzamos un nuevo curso y una nueva serie de enigmas.
¿Quién se atreverá con el reto?

ENUNCIADO:

!YA TENEMOS TRABAJO PARA ESTE CURSO!

Desde el Equipo de Biblioteca y demás Proyectos hemos planificado lo que vamos a trabajar durante este curso.

¿Interesante, verdad? Vamos a aprender un montón profundizando en otras culturas a la vez que nos lo pasaremos genial: habrá tiempo para la investigación, el trabajo en equipo, lectura y escritura de textos diferentes, y por supuesto, cantaremos y bailaremos. Y hasta tendremos oportunidad de viajar!! Claro, serán viajes virtuales...

BIENVENIDOS AL NUEVO CURSO, 2015-2016

Este curso os propongo empezar con los mejores deseos para una/o mismo.
Hace muy poco aprendí qué era eso de los PENSAMIENTOS SEMILLA.
Un PeNSaMieNTo SeMiLLa es un pensamiento que creamos en la mente con el fin de TRANSFORMARNOS: bien para CReaR un hábito nuevo, CaMBiaR una creencia, ReaFiRMaRNoS en una idea...
Y como cualquier semilla hay que cuidar con mimo y paciencia....

Este pensamiento tendremos que repetírnoslo durante 21 días, y pasado este tiempo habremos conseguido nuestro propósito. Cualquier cosa que deseemos de corazón,

LO CONSEGUIREMOS.

!!OS DESEO A TODOS Y A TODAS

UN MARAVILLOSO CURSO!!

SOLUCIÓN DEL CUARTO ENIGMA

4º ENIGMA. 4ª PISTA.

solución

_   _   _   A   _   A   _   _   _   A

¿LO TIENES YA CLARO?

4º ENIGMA. 3ª PISTA.

"Gracias a la bondad del apadrinamiento

tenemos asegurado un alimento"

Mezcla de harina de maíz y harina de soja utilizado como complemento alimenticio. Su composición también incluye vitaminas y minerales. Fue desarrollada por el bioquímico guatemalteco Ricardo Bressani en 1959.

Información nutricional

Una cucharada de ................ posee: (18.75g) brinda 300 kJ (70 kcal). De los cuales:

• Grasa Total: 1g
• Grasa Saturada: 0g
• Colesterol: 0mg
• Sodio: 0mg
• Carbohidratos: 12g
• Proteína 4g

• Composición
• Harina de maíz
• Harina de soya
• Vitamina A
• Vitamina B
• Ácido Fólico
• Niacina
• Hierro
• Zinc^2 3

Historia

Durante los años 50 el Instituto de Nutrición de Centroamérica y Panamá –INCAP- inició una serie de investigaciones para aumentar la disponibilidad de proteínas a través del consumo de alimentos de origen vegetal. Se buscaba desarrollar un alimento que consistía en una mezcla vegetal a base de harina de maíz y harina de algodón, con proteínas de alto valor biológico comparable con la proteína de origen animal, teniendo un precio más accesible para las personas de escasos recursos.

A esta mezcla se le agregó una serie de vitaminas y minerales. Particularmente vitamina A, Calcio y Riboflavina. Debido a la escasez del algodón, (...) fue reformulada hasta llegar a la mezcla actual de harina de maíz y harina de soja fortificada con vitaminas y minerales.

En 1959, el INCAP presentó el proyecto de ............................. al consejo directivo de Corporación Castillo Hermanos para ofrecer una licencia de producción y distribución a largo plazo. El proyecto fue considerado de suma importancia como una solución integral al problema de malnutrición de la población guatemalteca.

4º ENIGMA. 2ª PISTA.

4º ENIGMA. 1ª PISTA.

"Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación (...)"
Artículo 25 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.
Carta Internacional de Derechos Humanos.

CUARTO ENIGMA

Hola, gente... Estos días como no he podido ir al cole por estar con "la pata tiesa..." no he tenido oportunidad de colgar el nuevo enigma. Os lo dejo en el blog para quien tenga costumbre de echarle un vistacito, que sé que algunas sí que lo hacéis.

Para ti este alimento
significa "nutrición".
Para mí este alimento
significa "colaboración".

Os deseo suerte y ya sabéis... !a pensarrrr!

Aún tenemos pendiente la quedada de los participantes del último enigma.

MEDIMOS EL CLIMA DE NUESTRA CLASE

¿QUÉ AMBIENTE SE RESPIRA EN NUESTRA CLASE?

MEDIMOS NUESTRO CLIMA DE CONVIVENCIA

* OBJETIVO:

Analizar y valorar el clima de convivencia en el grupo.




* MATERIALES:

La encuesta para que los participantes la respondan anónimamente.




* PROCESO DE REALIZACIÓN:

Primer paso. Tenéis que contestar los cuestionarios con el máximo de sinceridad y en la seguridad de que nadie va a identificar las valoraciones individuales de cada uno/a.

Segundo paso. El dinamizador recoge las encuestas y hace un vaciado de la información, con tiempo y tranquilidad. En un segundo día se harán las actividades que se exponen a continuación.

Realizamos una asamblea con la intención de comunicar las conclusiones recogidas con las encuestas e intentar llegar a decisiones que contribuyan a la mejora de la convivencia del grupo. Para ello se puede poner en una pizarra el diagrama propuesto y se rellena entre todos en un proceso de propuestas y debate abierto.

En el "Desde aquí" se escribirá la situación actual que deseamos mejorar (¡ojo! debemos registrar situaciones, nunca personas). Se utilizará la opinión recogida en las encuestas y las opiniones de los participantes.

El "Hasta allí" serán los objetivos o mejoras que deseamos conseguir. Es conveniente escribir conductas concretas, evitando las frases generales y los adjetivos del tipo “mejor, más grata, con más entusiasmo, con más participación, etc.”

En "Nuestro compromiso será" escribiremos el comportamiento que valoramos necesario para la consecución del objetivo propuesto. En este caso conviene indicar no sólo actuaciones, sino también personas, medios, tiempos, lugares, fechas de revisión.

Dicho compromiso quedará escrito (y si es posible hasta firmado por los participantes) y se expondrá en un tablón, o se dará a custodiar al dinamizador y un participante.

DESDE EL PUNTO DE VISTA DE LOS PARTICIPANTES
“Desde aquí” Situación actual	“Hasta allí “ Objetivos	“Nuestro compromiso será”
...	...	...

ENCUESTA PARA MEDIR NUESTRO CLIMA DE CONVIVENCIA

Contesta sinceramente, sin pensarlo mucho; se trata de poner lo que dirías a un amigo o amiga en una conversación informal. Por favor, no pongas nombres en ningún caso. Cuando lo termines se lo entregas al dinamizador para que pueda extraer algunas conclusiones.

1.- ¿Crees que el grupo esta satisfecho con su funcionamiento? _____________

¿Hay enfrentamientos entre vosotros? _____________

¿Tenéis una comunicación franca y amistosa? _____________

¿El ambiente favorece vuestro trabajo? ___________________

2.- Mi grupo se caracteriza por ser más bien. Subraya un adjetivo de cada par:

Cordial / Hostil	Alegre / Triste
Individualista / Cooperador	Justo / Injusto
Responsable / Poco responsable	Muy trabajador / Poco trabajador
Atento / Distraído	Participativo / Pasivo

3.- Danos tu valoración (entre 0 y 10) sobre la convivencia del grupo.

Falta una mayor cooperación entre nosotros. (0) Todos solemos colaborar. (10)
No hay suficiente respeto entre nosotros. (0) Respetamos mucho a los demás. (10)
Con frecuencia hay peleas y conflictos. (0) Los conflictos son mínimos. (10)
Los malos modos priman en nuestra relación. (0) Priman la cortesía y la amabilidad. (10)

4.- Dale a cada pregunta referida a tu forma de ser una puntuación entre (0 y 10)

Yo, en este grupo, me relaciono bien con todos.
Me siento apreciado por los compañeros.
Me siento apoyado en mi trabajo por los compañeros.
Puedo trabajar a gusto.
¿Cómo valoras tu preocupación por respetar las normas de convivencia?
¿Y tu responsabilidad en tu trabajo?
Tu interés porque el grupo vaya bien y el trabajo.
Tu actitud de ayuda ante los demás, ante sus dificultades y defectos.
Tu esfuerzo de cooperación para con el grupo.

5.- Contesta brevemente a esta tabla.

Me gustaría que fuéramos más...	Y evitáramos ser tan...

FASE FINAL. CONCLUSIONES SOBRE LA ASERTIVIDAD

Y a modo de conclusión... te ofrezco estos datos que recogen las diferentes actitudes con las que se suele enfrentar un conflicto.

RESPUESTA ASERTIVA
A nivel verbal:
"Me siento...cuando tú te comportas..." (hechos),
 "Yo creo, yo pienso, yo me siento..." (primera persona),
"Comprendo que tú... pero yo...",
"¿Qué piensas?", "¿Qué te parece?", "¿Tú qué opinas?",
"A mí me gustaría...", (verbalizaciones positivas, validación de los sentimientos del otro)
A nivel no verbal:
Mantenimiento de la mirada, tono de voz firme, pero no elevado, postura corporal erecta, mirada directa, movimientos corporales serenos, asentimientos hacia los argumentos de los demás.
Consecuencias:
A corto plazo: la persona puede recibir críticas (sobre todo si la otra persona usa un estilo de respuesta de respuesta agresivo) e incluso ser tachado de egoísta e incomprensivo/a.
A largo plazo: la persona se sentirá a gusto y bien consigo mismo/a, puesto que habrá conseguido actuar de acuerdo a sus principios y sus valores.

RESPUESTA PASIVA

A nivel verbal:

"No importa", "Como tú prefieras", "Bueno...", "¿Te enfadas si..?"

"¿Te molestaría mucho que...?", "¿Puedo...?"

A nivel no verbal:
Desviación de la mirada, titubear, bajar el tono de voz, postura corporal de indefensión, expresión facial de miedo y/o duda, movimientos corporales nerviosos o inapropiados...
Consecuencias:

A corto plazo: evitación de enfrentamiento y posibles desacuerdos.
A largo plazo: sensación de vacío, tristeza, evaluación negativa de sí mismo/a, dependencia de los demás, desconfianza, impotencia, rencor, falta de control, sensación de ser manipulado/a, sentirse incomprendido/a y/o manipulado/a, rabia hacia sí mismo/a o hacia los demás.

RESPUESTA AGRESIVA
A nivel verbal:
"Por tu culpa...", "Más te vale...", (críticas en segunda persona)
"Eres...", "Pareces...", "Deberías..", "Tienes que", (invalidación de los sentimientos del otro, verbalizaciones negativas hacia su persona, anotaciones sarcásticas y/o humillantes)
A nivel no verbal:
Mirada fija, agresiva, amenazante, tono de voz elevado, postura corporal tensa, gestos enérgicos y amenazantes, enfrentamiento, habla rápida.
Consecuencias:
A corto plazo: la persona consigue lo que quería. Resultados

positivos, que incluyen expresión de la emociones, sentimiento de poder y superioridad. También obtiene resultados negativos como la ira, ansiedad.
A largo plazo: suelen ser negativos. Incluyen culpa, remordimiento, soledad, tensión en las relaciones personales, frustración,. Pérdida de personas importantes, sentirse rechazado.

FASE 10. LA NEGOCIACIÓN EN LOS CUATRO PASOS

LA NEGOCIACIÓN EN LOS CUATRO PASOS

1. Colocarse en actitud de escucha activa y respetuosa, en disposición y con deseo de negociar.
2. Describir a la otra persona tus sentimientos con mensajes "yo", es decir expresar el sentimiento que te produce el comportamiento del otro y evitar interpretarlo o juzgarlo, lo que representaría un mensaje "tú", (Ejemplo de mensajes "yo": me siento..., desearía..., estaría dispuesto a...; en contra de, mensajes "tú": eres..., haces..., debes..., etc.).
3. Comunicar a la otra persona que comprendes y aceptas sus sentimientos, resumiéndolos y explicando cómo te hacen sentir. Describir el conflicto como metas a conseguir, aclarando lo que se desea y espera conseguir sin resaltar situaciones de enfrentamiento o queja.
4. Establecer por consenso un proyecto de actuación en el que nadie pierda. Se trata de negociar una tercera alternativa sin vencidos, ni vencedores. Dicha alternativa intentará la aproximación de las metas (requerimientos) a partir de la colaboración de las dos partes.
Lo más importante es conseguir el consenso, aunque sea en pequeños apartados concretos y parciales, iniciándose con ellos la colaboración y solución del conflicto.

FASE 9. MENSAJES QUE OBSTRUYEN LA NEGOCIACIÓN

MENSAJES QUE OBSTRUYEN LA NEGOCIACIÓN

1
) Cortes de conversación. Crea barreras, produce tensión y hostilidad. Puede ser necesario para evitar divagaciones demasiado extensas.
2) Declaraciones extensas, incomprensibles. Impide el frecuente intercambio de comunicaciones, descentraliza el debate, produce aburrimiento. Pueden ser necesarias para impedir la aparición de nuevos temas que compliquen la toma de acuerdos, al cansar al auditorio se puede facilitar una toma de decisión consensuada.
3) Preguntas y declaraciones de reproche. Desvían la conversación, crean hostilidad. Favorecen el descrédito de algunas críticas o de un interlocutor.
4) Divagar sobre generalizaciones, hacer surgir asuntos paralelos o concomitantes. Idem 2.
5) Declaraciones del tipo "deberías..." Idem 3. Pueden favorecer la aparición de sentimientos ocultos.
6) Extenderse en la defensa propia (no en la defensa de la opinión sustentada). Da pie al otro para pensar que nos sentimos culpables, desvirtúa la discusión, culpa (por extensión) a los demás de la situación. Puede hacer desaparecer la sustentación de una crítica reiterada.
7) Los sarcasmos. (Expresar hostilidad mediante comentarios humorísticos o ironías). Provoca el ataque y la defensa, la hostilidad y la falta de confianza. No es útil en ningún caso.
8) Dar órdenes. (Indicar a otra persona que haga algo bajo el supuesto de que no hay posible alternativa). Crea hostilidad, impide la aparición de alternativas, suscita la lucha de poder. No es positiva en ningún caso para favorecer la negociación, aunque pueda ser necesario su uso por razones de funcionalidad y eficacia.
9) Manifestar incongruencia entre el mensaje verbal y el no verbal. Crea recelos, dificulta la confianza y la intimidad. No positivo en ningún caso.
10) Proferir amenazas. Rompen la comunicación. Utilizadas no como una amenaza, sino como una advertencia sobre los límites que no se está dispuesto a traspasar pueden servir para definir esos límites. En ese caso conviene hacerlo como una declaración de hechos o intenciones y no como advertencia de castigos o males mayores.
11) Expresar insatisfacción a través de terceros. (Aprovechar una oportunidad para expresar una insatisfacción por un comportamiento anterior en la persona objeto de comentario o referido a una persona ajena a la negociación actual). No da oportunidades de cambio de comportamiento, crea resentimientos. No aconsejable en ningún caso.
12) Cambios intencionados en tema de conversación. Impiden la finalización de un asunto objeto de debate, crean confusión, dificultan la satisfacción del grupo. Solo necesarios en los casos en los que entre el tema anterior y el traído a colación en ese momento haya una relación tal que el llegar a acuerdos por separado sea más perjudicial que no llegar a ninguno.
13) Disputas sobre diferentes versiones de sucesos pasados. Crea resentimiento, desvirtúa el diálogo, produce desconfianzas inútiles. Solo aconsejable en caso de que la tergiversación actual del suceso pueda implicar llegar a tomar decisiones equivocadas, en ese caso es necesario huir de matizaciones o precisiones intranscendentales.
14) Disculparse o autoinculparse innecesariamente (falsa humildad). Distrae del tema central, crea en el otro la necesidad de disculparse también, favorece la aparición de esquemas ataque - disculpa que impiden el debate concreto del asunto.
15) Crear charlas paralelas (entre dos o más) al diálogo central. Distrae, confunde, evita la concreción y clarificación de ideas. Útil para negociar brevemente un punto concreto.
16) Suponer en vez de comprobar. Los malentendidos no fundamentados (sin comprobación) dificultan el llegar a puntos de coincidencia. No utilizar en ningún caso.
17) Crear la sensación de resentimientos ocultos. Desfavorable para el clima de confianza, dificulta la intimidad. No usar nunca.
18) Dar consejos. Impide la continuación del diálogo, crea recelos. No usar nunca. Solo utilizar de ser pedidos, presentarlos como una posibilidad de comportamiento, como una alternativa, nunca como una solución definitiva.
19) Indefinición o imprecisión de las opiniones vertidas. Dificulta la comprensión. Huir de su utilización por motivos de miedo, vergüenza o desconfianza
20) Hablar por otra persona. Impide el derecho a la propia opinión de esta tercera persona, muestra que no se confía en él o que él no sabe hacerlo suficientemente bien. Es preferible pedirle su opinión al respecto. Solo utilizable en ausencia de esta tercera persona y siempre dejando de manifiesto la necesidad de consultarle en el momento que se presente.

FASE 8. MENSAJES QUE FACILITAN LA NEGOCIACIÓN

MENSAJES QUE FACILITAN LA NEGOCIACIÓN

1) Las declaraciones de deseo. (Me agradaría que hicieras esto, desearía que me digas cómo te sientes, pero no me gusta que me grites, o te muestres sarcástico). Facilita la satisfacción y la consecución de las metas. Riesgos: Centrarse en lo afectivo y olvidar lo pragmático.
2) Las declaraciones de sentimientos. (Cuando hiciste eso, me sentí...). Proporciona información sobre sentimientos, permite el reajuste de actuaciones, y comunica percepciones, sentimientos y no suposiciones. Riesgos. Idem 1, mostrar debilidad ante el otro, dándole un punto de apoyo a sus criticas o ataques.
3) Las declaraciones de agrado o desagrado. (Me gusta que hagas, de esta situación no me gusta,...). Informa sobre los gustos personales, facilita la aparición de comportamientos satisfactorios. Riesgos: Informar al otro sobre nuestros puntos débiles.
4) Las impresiones. (Comunicar lo que se ha oído o entendido, esperando una confirmación o matización sobre lo entendido. Quieres decir que..., parece que esto te molesta, me da la sensación que estamos mostrando un comportamiento de tal tipo). Disminuye la tensión, da tiempo para pensar o aclarar situaciones, permite la confirmación sobre la interpretación del mensaje. Riesgos: Introducir elementos que descentren el diálogo.
5) Las impresiones sobre los sentimientos que la otra persona parece mostrar. Permiten mostrar la comprensión de los estados de ánimo del otro, confirmarlos o matizarlos, además de las ventajas dichas en el punto 4. Riesgos: Herir la susceptibilidad del otro.
1,2,3,4,5 bis) Cuantificar (mucho, poco, ligeramente, moderadamente, menos que, etc.) deseos, impresiones, sentimientos. Favorece la negociación, evita discusiones inútiles y susceptibilidades. Riesgos: Impide cambios posteriores de lo expresado.
6) Las preguntas abiertas. (Permiten una flexibilidad sobre el contenido de la respuesta). Sirven para iniciar una conversación, se las puede reforzar con el acompañamiento de impresiones o declaraciones. Riesgos: Perder el hilo del tema, hacer surgir nuevos temas de controversia. Buenas al inicio del debate, posteriormente perturbadoras.
7) Las preguntas cerradas. (Son preguntas directas que piden una información específica). Clarifican información, establecen el marco, las pautas, las informaciones básicas del debate. Riesgos: Producir el bloqueo de la comunicación en el otro, bien por no disponer de una idea completa o clara sobre el tema preguntado, o bien, por no querer comunicar algo valorado como íntimo.
8) Mostrar un acuerdo parcial con un argumento o crítica. Evita la discusión prolija sobre aspectos poco relevantes, informa a la otra persona de que ha sido entendida, facilita el que no vuelva a centrarse el debate sobre el argumento o crítica aceptada. Riesgo: El otro puede querer seguir sintiéndose aceptado y, por tanto, reitera una y otra vez su opinión al respecto.
9) Pedir una crítica más específica. Centra el tema, el otro sujeto ve admitidas sus opiniones y tiende a valorarlo positivamente al entender que es un mensaje de interés por sus opiniones. Permite el desahogo emocional. Riesgos: El otro puede creer que su crítica no es aceptada y que, como medio de refutación, se le pide una mayor aclaración para mostrarle las incongruencias internas de su postura.
10) Presentación de opciones o alternativas y elección (o establecimiento de una jerarquía) entre ellas. Favorece la valoración de diferentes alternativas, facilita la aparición de actitudes de negociación productiva. Riesgos: Si el tema no esta maduro crea confusión, desvirtúa el debate, cierra la posible manifestación de nuevas opiniones o posturas.
11) Ofrecimiento de negociación. (Se ofrece ceder en algo a cambio de algo, pero sin acompañamiento de amenazas) Permite romper momentos de máxima tensión, centra el debate sobre comportamientos específicos, evitando la controversia alrededor de ideas, sentimientos, deseos,... Riesgos: El otro puede entender que se le ofrece la negociación como un medio de evitar su presencia o de dejar de dialogar con él.
12) La confidencia personal. (Declaración intima no acompañada de petición de disculpas) Favorece el conocimiento mutuo, aumenta la confianza, retira la atención de lo externo o de menor interés. Riesgos: Idem 1,2,3,4.
13) La charla sobre sucesos externos no personales. Incrementa la familiaridad (es propia de la etapa inicial), evita entrar en discusiones fuertes. Riesgos: Descentra el debate.
14) Mencionar conductas y observaciones específicas. (Respuesta espejo, volver a decir con otras palabras lo que el otro acaba de hacer o que se cree que el otro desea comunicar). Incrementa la empatía, favorece la confidencia personal, refuerza el discurso del otro al sentirse escuchado y comprendido. Riesgos: Herir susceptibilidades.
15) Expresar sentimientos encadenados positivos y negativos explicando su procedencia. (Tu comportamiento me hace sentir..., pero al mismo tiempo considero que..., te agradezco que...) Permite comunicar al otro los aspectos negativos de su comportamiento, sin que ello le lleve al callejón sin salida de no aceptación total, favorece el cambio de actitudes o comportamientos no favorecedores del diálogo. Riesgos: Favorecer que el otro se centre sobre los aspectos negativos criticados y no sobre la petición subyacente evidente.
16) Pedir el parecer u opinión ante lo que se acaba de decir o hacer. (¿Qué crees tú?, ¿cómo te sientes ante...?, ¿piensas qué es positivo?) Anima al otro a expresar opiniones o sentimientos, favorece la aparición de nuevas informaciones, impide la divagación. Riesgos: Descentralizar el debate.
17) Enviar mensajes no verbales que expresen aceptación, comprensión, convencimiento en las propias opiniones, etc. (Posturas, miradas, gestos, expresiones faciales, etc.) Favorecen la confianza mutua, clarifican actitudes, reafirman declaraciones. Riesgos: Interpretación errónea del mensaje por parte del otro.
18) Declaraciones del tipo "eres bueno, has hecho esto bien, esto tuyo me ha gustado. Reconocen los aspectos positivos del otro, disminuyen el enfrentamiento y la tensión, incrementan la confianza del otro, favorecen la comunicación intima. Riesgos: Poder dar pie al otro a pensar que se le hace una alabanza hipócrita no realmente sentida.
19) Preguntas o declaraciones de clarificación sobre lo hasta el momento hablado, sobre las conclusiones a las que se ha llegado. Centran el debate, resumen acuerdos, clarifican posturas, evitan volver a la discusión de temas ya debatidos. Riesgos: Volver a hacer surgir temas ya debatidos pero no suficientemente asumidos.
20) Declaraciones de intenciones. (Comunicar decisiones no negociables). Evita debates inútiles, permite al otro conocer nuestras intenciones. Riesgos: Crear barreras al diálogo y la negociación, cierran puertas y posibilidades para la toma de acuerdos.

FASE 7. SEGUIMOS ENSAYANDO: REUNIÓN INTERGRUPOS

Vamos a utilizar esta técnica entre subgrupos. Cada uno responderá por separado las siguientes cuestiones (nos tenemos que asegurar de que no se oigan o influyan):


a) Cómo describen el conflicto (expresado como metas) en su grupo.


b) Cómo creen que el otro grupo va a describir el conflicto.


c) Rasgos que según ellos tienen en común y qué les diferencian.


Ahora se reúnen los dos subgrupos y leen por turnos sus opiniones; no se puede discutir, pero sí se pueden pedir aclaraciones o más explicaciones (¿Por qué decís eso? ¿Cómo os sentís? ¿Qué queréis decir con esas afirmaciones? Pero nunca: ¡eso no es verdad!, vosotros también sois..., etc.).


Os volvéis a separar y contestáis a estas preguntas:


a) ¿Qué diferencias hay entre cómo vemos el conflicto y cómo lo ven los del otro grupo, qué semejanzas hay?


b) ¿Qué factores o comportamientos han podido causar esas diferencias?, ¿qué ha ocurrido para que el otro grupo vea de forma diferente el conflicto?


c) ¿Qué estaríamos dispuestos a hacer nosotros para suavizar y disminuir el conflicto? ¿Qué le pediríamos a los del otro grupo que ellos hicieran?


Repetimos el paso de lectura en común y a continuación se mezclan los grupos entre sí y con otros compañeros (esto último es importante) y se utiliza una estrategia de búsqueda de consenso.

FASE 6. SEGUIMOS PRACTICANDO: INVERSIÓN DE ROLES

Para conflictos entre dos personas:

1 Cada una actuará durante un tiempo representando el comportamiento del otro/a;

2 Durante la actuación no podrá haber interrupciones ni comentarios;

3 Al terminar cada uno/a describirá sus sentimientos y experiencias.

FASE 5. RECORDAMOS Y PROFUNDIZAMOS EN LA ASERTIVIDAD

Asertividad es aquella habilidad personal que nos permite expresar sentimientos, opiniones y pensamientos, en el momento oportuno, de la forma adecuada y sin negar ni desconsiderar los derechos de los otros.

Para manejar un conflicto o defender los propios intereses en cualquier situación, existen varias formas de hacerlo: pasivo (no defiende sus intereses), agresivo (defiende sus intereses sin respetar el de los otros) y existe otra forma de hacerlo que sería el punto intermedio entre estos dos: asertivo

Errores que hay que tratar de evitar:

Conducta agresiva: enfadarse y no buscar solución al problema.

Conducta pasiva o sumisa: quedarse callado delante de una objeción, porque el otro se impone.

Las conductas pasivas son aquellas que cuando se han de tomar decisiones las dejas para los demás o no las tomas para evitar el conflicto. Estas conductas no hacen que se expresen tus propias necesidades, tus pensamientos ni tus sentimientos.

Las conductas agresivas son aquellas que cuando tomas decisiones, están basadas en tu potencial para influir sobre los otros o sin tener en cuenta el posible impacto sobre éstos. Estas conductas humillan o dominan a la otra persona, física o emocionalmente.

La conducta asertiva es la habilidad de expresar tus pensamientos, sentimientos y percepciones, de escoger cómo reaccionar, y de hablar de tus derechos cuando es apropiado, con la finalidad de elevar tu autoestima y ayudarte a desarrollar tu autoconfianza para expresar tu acuerdo o desacuerdo cuando crees que es importante e incluso pedir a los otros un cambio en su comportamiento ofensivo.

¿Cómo podemos ser asertivos?

Una de las técnicas que se utiliza es la siguiente:

Describir los comportamientos que te desagradan: “Cuando tu…”

 Expresar tus sentimientos: “Yo me siento…”

 Expresar los motivos y consecuencias: “Porque…”

 Explicar petición: “Te pido por favor que…”

Un ejemplo de esta técnica ante una situación de una persona que llega reiteradamente tarde a las reuniones sería el decirle “cuando tu llegas tarde a la reunión yo me siento frustrado porque pierdo el tiempo esperándote y esto me hace pensar que no respetas mi tiempo, por lo que te pido por favor que llegues puntual a nuestras reuniones”. 

 “Todos podemos enfadarnos, pero muy pocos son capaces de enfadarse en el momento oportuno, con la persona adecuada, por el motivo adecuado y de la manera adecuada”. Aristóteles.

Información extraída de la web: http://desarrollodepersonasyorganizaciones.com/2011/11/27/la-asertividad-para-dummies/

Gracias